December 2, 2020
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田亮自曝森碟針對弟弟,二胎最佳相處模式不是一碗水端平

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二胎家庭,常有的畫面:“前腳恩恩愛愛,後腳你踢我踹”。

最近看《小巨人運動會》,田亮自爆家裡有了弟弟,森碟變成了小醋瓶,直言:

她對全世界都很友好,唯獨對弟弟會很雙標。

田亮自曝森碟針對弟弟:二胎最佳相處模式不是一碗水端平,而是.

深有體會,我出生在二胎家庭,有一個妹妹。

印像中,小時候爸媽會格外照顧妹妹,有好吃的也會先給妹妹,然後還不忘安撫我一句:

“你是姐姐,要讓著妹妹。”

所以有很長一段時間,我也有討厭妹妹的感覺。

二胎家庭裡,一方得不到關注,就會表現地兩極分化,要么過分乖巧懂事,要么調皮搗蛋。

孩子發出的這些“信號”,你收到了嗎?

田亮自曝森碟針對弟弟:二胎最佳相處模式不是一碗水端平,而是.

偏心不可怕

不回應孩子的“求救”才可怕

早期精神分析流派心理學家認為:

對於先出生的孩子來說,新生命的降生是一種壓力,他們會體驗到強烈的嫉妒。

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與此同時,家長還會不經意間傳達出“偏心”:

二寶小,更需要照顧啊;二寶剛出生,乖巧可愛的樣子太招人喜歡了……

會偏心,或許是人之常情。

但問題是,對每個孩子來說,父母都是他們的全世界,他們一樣都渴望被父母看到。

胡可曾在節目中分享,二寶剛出生時,安吉常常會碰到弟弟,她苦口婆心地對安吉說:

“你是老大,不能欺負弟弟,應該讓著弟弟,保護弟弟。”

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但安吉不聽,甚至有次狠狠掐了弟弟一把。

胡可說:“別再打弟弟了,等弟弟長大了,你就打不過他了”。

那一刻,安吉很受傷,他躲到餐椅後邊憤恨地跟弟弟說:

“我現在這麼慘,都是被你害的!”

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於是,感覺被拋棄的那個孩子,就會想方設法地在媽媽面前求關注。

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胡可回憶,還在哺乳期的時候,她一給弟弟餵奶,安吉就大哭,還還喊著:“我也要喝奶。”

看見弟弟第一次會爬,媽媽特別高興,安吉也立刻趴在地上對胡可說:“媽媽,我也會爬。”

還有一次,弟弟沒有穿紙尿褲尿在了地上,胡可正忙著處理,結果安吉卻跑到衛生間也尿在了地上。

導致弟弟亂跑不小心滑倒,頭上磕了個大包。

安吉的這些種種行為,讓胡可好笑又好氣,安撫好弟弟之後,胡可耐心地一再問安吉,“為什麼要這麼做呢?”

安吉略帶愧疚地說:因為我覺得那樣很可愛。

那一刻,胡可突然明白過來,安吉不停地模仿弟弟的行為,只是想得到媽媽同樣的關注和愛罷了。

於是在處理孩子情緒問題時,胡可一直以平視的視角來安慰兒子,

常常以“我知道……”的句式來及時反饋,表達對兒子此刻內心真實想法的理解和接納。

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當孩子的心情被家長在意和理解,也就意味著,下一秒,他更容易聽進去父母的話了。

其實,在大人眼裡,孩子越是不可愛的時候,越是他最需要愛的時候。

孩子不會表達,或者羞於直接表達對媽媽愛的渴望,所以只能通過這樣“模仿”、“行為倒退”的方式,來吸引媽媽的目光。

可是孩子粗笨的樣子,卻也很容易被家長誤會成故意添亂,被嫌棄成不聽話、不懂事。

種種跡象,他們都在向父母發出求救信號:

“爸爸媽媽,我需要被你們看見,我需要愛。”

記得《少年說》裡有一位10歲的女孩,質問爸媽:

“為什麼對弟弟那麼好,是不是不喜歡我了?”

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女孩對媽媽給弟弟“夾雞腿”的事情耿耿於懷:

“媽媽經常把唯一的雞腿夾給弟弟,理由是弟弟小,還在長身體。

可以我就沒在長身體嗎?而且我也愛吃雞腿啊!”

父母完全沒想到這一個小動作,讓孩子如此介懷。

其實,孩子要的不是食物,而是父母能看到自己的委屈和需求,要的是那份特別的理解和重視!

每個孩子,都需要被父母無條件地寵愛,無論男女,不分大小,因為他們都是孩子。

當家長意識到自己偏心,去看到那個求關注的孩子的情緒,溫柔地接納和理解,再以愛做回應,何嘗不是一種呵護。

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對兩個孩子最好的愛

就是讓他們彼此相愛

明知道自己偏心,就更想一碗水端平,但哪有那麼容易端平呢?

能做到“不讓水灑出來”就已經是高手家長了。

“不灑水”的第一步,是讓大寶認同和接受二寶的存在,看見二寶對自己的獨特意義。

田亮在生活中,會有意識地告訴森碟:

“弟弟是這個世界上,唯一和你流著同樣血的人。

未來爸爸媽媽不能陪你一輩子,但你和弟弟之間是可以相互照顧和依靠的。”

田亮自曝森碟針對弟弟:二胎最佳相處模式不是一碗水端平,而是.
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深以為然。

“不灑水”的第二步,就是在兩個孩子發生矛盾時,先不過多干涉,交給孩子們自己去處理。

比如蔡少芬的做法。

節目上,兩個女兒都想玩水杉自行車,但只有一個座位,蔡少芬沒有乾涉,也沒有要求“姐姐讓妹妹”,而是讓她們自己去解決。

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出乎意料的是,姐妹倆並沒有為誰坐自行車而爭執,反而互相謙讓。

對於孩子間可能會有的爭執,蔡少芬直言:

“你一定要讓孩子自己去解決,不要幫她們分配好了。”

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矛盾發生,是孩子間感情升溫的調和劑,家長千萬別急著“搶答”,交給孩子們,給他們自己商量的餘地。

把解決問題的主導權交還給孩子手上,不偏袒​​任何一方,問題或許更容易迎刃而解。

“不灑水”的第三步,當你發現自己越喜歡二寶時,就越偏向大寶吧。

每天抽出一段時間,高質量地去陪大寶,講故事、玩遊戲,讓大寶感受到自己是被重視的。

尊重大寶作為哥哥/姐姐的身份,讓他享受老大的權威,他才會做出你期望的樣子。

你越是偏心大寶,大寶越會有樣學樣,學著像父母愛自己那樣,去關愛和照顧弟弟妹妹。

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綜藝《我們長大了》裡,哥哥嗒嗒,帶妹妹暖寶去抽血的那段,讓我印象深刻。

為了不讓妹妹害怕,小暖男嗒嗒一邊摟著妹妹,一邊用摀住妹妹的眼睛,還不忘安慰,講故事轉移妹妹的注意力:

“不要怕,輕輕地,你不要看…不看就行了,哥哥幫你捂著。

黑布隆冬是啥呀?有人在嗎?”

爸爸媽媽不在,哥哥來保護你。

哥哥這個下意識的小動作,讓人看得心裡一陣暖意,眼淚直打轉。

二胎之間最好的愛,莫過於經由大寶,流向二寶,讓他們彼此相愛。

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二胎不是平分愛

而是雙倍愛

很多人說,家有兩個孩子,爸爸媽媽的愛會被平分,我不這樣認為。

因為父母的愛不是量杯裡的水,給了老大,老二就會少;

父母的愛更像是流動的水,疏通到位,給了老大,還會流向老二,再流向爸媽,這是一個關於愛的流動過程。

從另一種層面上說,二胎之間的愛,更是雙倍的愛。

一胎時,愛只在爸媽和大寶之間流動;

有了二胎之後,對爸媽來說,會收到來自兩個孩子的雙份愛;

對大寶來說,會收到來自爸媽和二寶的雙份愛;同理,二寶也會收穫爸媽和大寶的雙份愛。

田亮說,在家裡能震懾弟弟的只有一個人,那就是姐姐。

這個“震懾”裡,藏著姐姐的威嚴,和弟弟對姐姐愛的信任。

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或許兩個孩子最初會出現同胞競爭的問題,但我們正確的引導,

不情緒化地去指責孩子、比較孩子,不過度干涉他們處理自己的矛盾,就不會妨礙他們手足情深。

不管再怎么生氣,弟弟有了好吃的,還是會拿給最愛的姐姐吃:

田亮自曝森碟針對弟弟:二胎最佳相處模式不是一碗水端平,而是.

儘管再嫌棄弟弟淘氣,當聽到第三個人說一句弟弟的不是,甚至要動手欺負弟弟時,姐姐絕對會一句話懟過去:

“這是我弟,我可以說他打他,但你,沒資格。”

有人說,對孩子最好的愛,就是送他一位親人。

因為兄弟姐妹就像天上的雪花,結成冰,化成水,永遠都不會分開。

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